做什么事都没了十七岁的不顾一切的勇气。
于是显得现在的自己多少有些懒散并且盲目。
没有什么兴趣也没有什么未来更没有什么梦想。
不是堕落，只是安定于现在的生活。
沉淀下来想了很多，却只是遥远的固定在那个位置始终遥不可及。
锐气磨灭了，连骄傲都好象一并消失的找不回来了。
我就好似一个没有思想的木偶，不为任何事担忧。
她说不喜欢现在这般的我，喜欢以前那个简单的我。
当时心里动荡不已。是否我真的面目全非。
我好象有些麻痹在了所拥有的幸福和厌恶之中。
显得自己特别寂寞。表面是热闹的繁华，可是背过身后的悲壮落幕又有谁真的体会。
也是，我不需要任何人理解。我始终把自己防备在高高城楼之后，与所有人隔离。
和某人谈话有些无法继续，于是便隐身沉默。
某个故作熟悉的人却喋喋不朽的指责我该如何去改变或者试着换个方式。
如果是我朋友，我欣然接受。因为了解我。
可是，对于陌生的只是交谈过一两句就觉得对我了如指掌的人，我总是黯然哑色。
我总是叫身边的人决裂并且不再回头。
可是对于自己的情感总是以一种自缚的姿态紧紧包裹自己。
有些压抑的喘不过气。我不为难对方，
只是有些自欺欺人的为难自己。我不想为别人想那么多，对自己却那么置之不理。
我说我最爱自己，可是，我总是以爱别人的方式折磨自己。
矛盾矛盾重复交替。只不过让自己显得更加无所谓。
有些人总是把自己形容的很好。
可是有些人总是把自己形容的很坏的姿态来保护原本单纯的本性。
误解也好，也只不过是外人眼里。